« J'entre dans la voiture à mon père. Marilyne, une fille qui habite dans mon village, est assise à côté de moi. Je ne l'apprécie pas vraiment, trop timide, effacée et sans personnalité à mon goût. Pourtant je l'examine. Comment la regardais-je ? Et maintenant comment je la regarde? Différemment ? Comme une lesbienne ? Non, je ne ressens aucune attirance pour elle... Et n'en ai jamais ressenti. Une chose est sûre : je ne suis pas lesbienne. C'est avec cette idée que je m'efforce de transformer en certitude que je m'installe devant l'ordinateur en rentrant. Je vois avec satisfaction et joie que la fenêtre de conversation de Angie s'ouvre dès ma connection.
« Ange... : Re, ça va toujours ?
Etoile de l'Ange : Ouais, ouais... »
Malgré moi je ne suis pas vraiment franche. L'évènement de tout à l'heure m'a plus que troublée et je me demande si elle l'a remarqué, si ça la dérange, si elle a ressenti quelque chose, si elle se pose les mêmes questions que moi...
« Etoile de l'Ange : Un peu... troublée, on va dire.
Ange... : Troublée par quoi ? Il s'est passé quelque chose ? Avec tes parents ?
Etoile de l'Ange : Mais non... »
Dois-je lui dire ? Ou non ? Va-t-elle me prendre pour une folle ?
«Ange... : Lena, qu'est-ce qu'il se passe ?!? Je m'inquiète là ! Dis moi !
Etoile de l'Ange : Tu vas me prendre pour une folle...
Ange... : Mais non ! J'te promets ! Dis moi, s'il te plaît, je croyais que tu me faisais confiance ?
Etoile de l'Ange : Je te fais confiance !
Ange... : Alors dis moi... »
Les questions se bousculent toujours dans ma tête, je n'en peux plus, elle va exploser, je vais devenir folle, on va m'enfermer, me mettre en camisole de force... Je dois lui dire, je n'ai pas le choix, si je garde ça pour moi c'est ce qu'il va m'arriver...
« Etoile de l'Ange : Rien d'important, juste que je vais tourner folle... Tout à l'heure, juste avant que tu partes, quand tu m'as fait un bisou sur la joue, nos lèvres elles se sont frôlées et ça m'a fait trop bizarre, voilà jsais c'est trop débile vu que j'suis sure de pas t'aimer (d'amour, j'précise, enfin de celui là) et voilà, ça me rend dingue.
Ange... : lol, eh oh, tu crois que je vais t'embrasser ou quoi ?!? Ça va pas, c'est quoi ce doute ?!?
Etoile de l'Ange... : Angie, tu le fais exprès d'être naze ou quoi ? C'était pas fait exprès !
Ange... : Roooh, te vexes pas, je le sais... Et je l'ai senti aussi...
Etoile de l'Ange : Mais ne t'inquiètes pas, au cas où tu aurais un doute, je ne suis pas amoureuse de toi, et je ne suis pas lesbienne !
Ange... : Mais moi non plus je ne suis pas amoureuse de toi, je te rassure au cas où ça te faisait peur ! Bref, je dois y aller, ma mère m'appelle pour manger depuis une demi-heure ! A tout à l'heure ma puce. »
Ça ne m'a jamais fait peur... Je ne sais plus, je crois même que ça m'aurait fait plaisir qu'elle me dise qu'elle m'aime, là... Je suis complètement perdue... Pourquoi est-ce au moment où je croyais enfin m'être trouvée qu'il faut que je m'aperçoive que je me suis trompée ? Que je ne me connais toujours pas moi-même ? Pourquoi est-ce que je me pose autant de questions ? Ai-je ressenti quelque chose ? Je suis sûre qu'elle, elle n'a rien ressenti... Suis-je homo ? C'est vrai que mes relations avec les autres garçons n'ont jamais été très approfondies, et plus basées sur ma peur de les embrasser où d'aller « plus loin » que sur de l'amour réel et sincère. La passion, je n'en parle même pas, je n'ai jamais connue aucune passion quelle qu'elle soit. Je repasse leurs visages dans ma tête. Plus aucun ne m'attire. Le visage d'Angie s'impose alors à mon esprit. Un visage doux, calme, sincère. Derrière sa personnalité que j'aime tant, c'est pour la première fois son physique qui m'attire, comme si elle était devant mes yeux en ce moment, exposée, pour que je puise l'admirer à tout loisir. Sa peau mate et douce, ses gestes posés et tendres, ses grands yeux verts attirants, ses cheveux châtains qui bouclent sur ses épaules, son sourire incomparablement rassurant... Malgré moi un sourire se forme sur mes lèvres. Et si, en fin de compte, j'étais amoureuse d'elle ?... La joie s'empare de tout mon c½ur, mais la réalité la rattrape. Si c'était le cas, il est fort probable que ce ne soit pas réciproque. Mais pourquoi ce geste alors ? Je suis bête, elle a dit elle-même qu'il n'était pas prémédité et encore moins volontaire ! Angie, être amoureuse d'une fille ?... Non, jamais. Elle a déjà eu des dizaines et des dizaines d'expérience, c'est une fille si attachante que n'importe qui s'entiche d'elle et voudrait la garder pour lui tout seul toute sa vie. D'ailleurs son dernier petit copain ne remonte pas à si loin... Mais maintenant que j'y pense, elle était plus souvent avec moi qu'avec lui. C'est vrai que rien qu'à l'idée d'être loin d'elle mon c½ur se déchire. J'ai toujours considéré ça comme de la simple amitié, plus forte que la moyenne mais sans plus. De la fraternité, même, l'envie de la protéger et qu'elle me protège.
Et si en fin de compte c'était plus ?... Je n'ai jamais même envisagé une seule seconde la possibilité qu'on s'aime comme un couple et pas comme deux amies. Mais si cela se réalisait... Qu'en penserais-je ?... L'idée d'être homosexuelle ne m'a jamais même effleurée l'esprit, je n'ai jamais rien eu contre les homos mais je ne les ai jamais considérés comme faisant partie du cadre restreint de ma vie. Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs. Mais quand je pense couple, je pense directement homme+femme, jamais homme+homme ou femme+femme. L'idée d'avoir un esprit aussi fermé et stupide que la plupart des gens me dégoûte presque. Si j'aime Angie ? Je n'en sais rien, et même si je l'aimais, et alors ? Si j'étais lesbienne ? Eh bien je m'assumerais en tant que telle, comme j'ai toujours fait dans ma vie. Et si j'aimais Angie... Je me fais vite à cette idée, et dans l'éventualité où ça se révélait vrai, ça ne serait pas plus mal. Je l'intègrerait peut-être avec moins de difficultés... Mais qu'est-ce que je raconte ?!? Je parle d'aimer une fille, là ?!? Et qui plus est, Angie ! C'est quoi ce film, là ?!? Je suis tout ce qu'il y a de plus hétéro, moi !!!!
Et pourquoi ça aussi ça me revient perpétuellement en tête ? Ce n'est pas une honte d'être lesbienne après tout !! Non, ce n'est pas une honte ! Et si j'aimais Angie... »
L.F.
